Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"



Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.



Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!



Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die
Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am
anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten
Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."



Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter.
Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine
Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert
sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt:
"Lassen Sie´s gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann,
"dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen
über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch
keinen!"



In einem Frauenkörper wohnen 3
Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der
Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet
stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine
Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden
Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere:
"Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir
die Bude voll!"



Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor
von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei,
das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied
berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst
in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite
will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor
du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."



Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins
Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller,
knabberte sie langsam ab, das war super. Der Nächste geht mit 200 DM rein und
erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der
letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben,
spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja,
das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.



"Mama, könntest du mir bitte
den Pennis halten! Dann kann ich vielleicht besser einschlafen." Patrick
schlief rasch ein. Die Mutter ging mit Alex in die Ferien. Die Mutter
fragt die Grossmutter: "Ob du den Pennis meines Sohnes halten könntest. Dann
kann er nämlich besser einschlafen.” Nach einer Woche kamen Die Eltern
nachhause. Die Mutter fragt den Sohn: "konntest du gut einschlafen."
Patrick antwortet:"Ja, ich konnte noch viel besser schlafen. Die
Grossmutter hat nämlich noch gezittert."


 

Unterhalten sich 4 Damen beim
Kaffeeklatsch. Die Erste: "Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz
günstig einen Golf versorgt." Die Zweite: "Mein Sohn ist Pilot, der hat mir
einen Flug nach Hongkong versorgt zum halben Preis." Die Dritte: "Mein Sohn
ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst." Die Vierte:
Mein Sohn geht auf den Strich." "Was für eine Schande!" sagen die anderen
drei. "Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW
und eine Reise nach Australien."



Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"



Nutten-Prüfung: Die erste kommt raus, und wird von
einer anderen gefragt:`Und, wie wars?
`Nicht so gut, ich muss morgen ins mündliche!`



1789, französische Revolution.
Ein aufständischer läuft herum und schreit:
MENSTRUATION, MENSTRUATION!
Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher
`Revolution`!
Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließt
Blut!`



Ein Punk mit Hahnenkammfrisur geht durch die
Fußgängerzone. Ein älterer Mann beobachtet ihn
nachdenklich.
Punk: Hey Opa, was glotzt du mich so an? Hast du
nie Sünden begangen?
Alter Mann: Doch, ich habe früher ab und an
Hühner gefickt und jetzt überleg ich, ob du mein
Sohn bist!



Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die
Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tus bestimmt nicht
wieder..."



Was hat ein Kanarienvogel und ein Schwuler
gmeinsam?

Beide haben sie ein verschissene Stange



Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die

Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den
Grundzügen
der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders
wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen
Sie
her....." - und steckt dem toten Mann auf der
Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn
ab."Und jetzt Sie - einer
nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern
 defilieren die Studenten
an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und
zweitens
sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den
Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"



"Mami", heult Evchen, "Klausi
hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht,
Mami. Ich bin doch ein Mädchen."


 

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg
gefunden!"



Gehen 2 Nutten am Stadtrand von
Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein
Dreckloch" . Die andere: "Meins auch "



Zwei Penise
unterhalten sich: "Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft
werden." "Die können uns doch nicht einfach hängen
lassen."



"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht
zwischen 23 und 7 Uhr ?" "Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen ?" "Na ja,
ich habs jedenfalls versucht."



In der Imbissbude. "Junge Frau,
ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank,
nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was
soll denn das?!" "Ich taue die Bulletten für sie auf." "Wenn das so ist,
nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber
Abstand..."



Unterhalten sich zwei
Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine
Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das
ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch
nicht im Aldi !"



Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den
Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami
stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre
Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich
komme..."



Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.



Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie
sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch
wieder!"
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim
Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser
mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab
meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild!"
Der Artzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt
besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus
dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte!"



Ein Bischof will einen Priester besuchen. Als er
in die kirche eintreten will, merkt er, dass die
Tür verschlossen ist. Er klopft an die Tür, aber
niemand meldet sich.
Er schaut in ein Fenster um sich zu vergewissern,
dass niemand da ist. Doch da sieht er den Priester
wie er sich mit einem Messdiener sexuell
vergnügt.
Der Bischof denkt sich so seien Teil und geht
einen kaffee trinken. Als er eine Stunde später
wiederkommt ist die Kirchentür wieder offen und
er tritt ein.

Da sieht er den Messdiener und den Priester, wie
sie vor dem Altar beten. Der Bischof sagt zu dem
Priester: " Ich war vor einer Stunde hier und die
Tür war verschlossen und niemand hat auf mein
Klopfen reagiert. Wart ihr beiden die ganze Zeit
hier?"

Priester: "Ja, wir haben nur ein Nickerchen
gemacht."
Darauf der Bischof: "Jaja, ich habs durchs
Nenster gesehn!"